閑話日誌

昨日、血便出ました。どうもべんぞうです。


いやいや、あんた血便って痔じゃねーの？って方もいるかとは思いますが痔ではありません。少し汚い話になるのですが、なんかねー最近お腹がすっごい痛くて、毎日痛くて仕事中なんかもトイレに駆け込んだりしてるんですけどね、もうハンパないんですよ。痛みが。

なんか変なもん食ったかなぁ〜とか考えるんですけど、毎日変なもんしか食っていなぁ〜とにかく便を急げとトイレで軽い新陳代謝だぜ！っと大量の汗とともに出したのが血便。


地獄甲子園のキャッチャーもビックリの血便ですよ。血便。


もうどうにもならないのでお腹が痛くなったらつむじを抑えてしのぐ日々がしばらく続いてます。つむじを抑えても痛みが和らぐなんてことはないんですが…気休めにね。


とまぁ大したことはないんですが、一応ほら、こうしてブログというものをしてるからには血便があった事を報告するのが筋かなっと思って今こうして異便に関しての出来事を書いてる次第であります。


ホントはただ報告したいだけなので1行でも良かったんですけど、それだとなんだかそっけない。そんな気がしたんです。


アナルから血が出た


ね。なんだか寂しいじゃない。こうして日本全国の皆様とブログというものでつながってるのに、たったの1行。そんなのなんだかさみしいじゃない。それにアナルから血が出たなんて事をわざわざブログで書くのなら1行じゃ意味ないじゃないですか？そんなのメモに書けばいい。オカンが息子の観察日記書いてるわけじゃないんだから。


久々に更新して『今日は息子のアナルから出血がありました。…大丈夫かしら？心配。』こんなブログあったらちょっと面白いじゃないか！だれかこんなブログ知りませんか？愛息子☆観察日記☆ってバカっぽいブログ知っている方はこっそり教えてください。最新記事が「息子のアナルに異常が…」だったりしたら最高です。


いやー最初は生理かと思いましたがどうやらそんな事はなさそうです。週末に肛門科に行ってきます。ケツから内視鏡ぶち込まれるのは少し怖いのでバリウムで検査したいけどバリウムだとしっかり検査できないかもしれないらしいのでぶち込まれてきます。


さて本格的が梅雨の時期に入りましたが僕はこの時期の匂いがとても苦手です。


ジメっとしていて蒸し暑いこの時期、朝一番から1日の終盤の匂いを漂わしている人が増え始めるのもこの時期です。学生の頃、電車で通学している時のあのすっぱい匂いが忘れられません。


今では電車に乗る事はあまりないのでその様な場面にあまり出くわすことはなくなりましたが社会に出て数年たった今、新しい梅雨の匂いにひどく困っています。



職場が精子臭いです。


いやいやいや、ちょっとまって、お願い！ほんともう少し聞いて！いや、僕だって分かっているんですよ？久しぶりに更新して血便だとか職場が精子臭いとか、もっとなんかあるやろ？って思うと思うんですが何もないんですよ。いや、あるかもしれないけど毎日精子臭い職場で働いてたらすべて忘れちゃうんですよ。


いやね、ほんとウチの職場って前から臭くて本格的に梅雨に入ったこの時期ありえない臭いをはっしてるんですよ。若い女の子とかその内に気でも狂っちゃうんじゃないかと少し心配なんですが、僕この精子の匂いが苦手というかマジ無理なんですよ。


なので毎日、特に梅雨に入ってからは仕事が手につかなくて困っています。もうこのままじゃ仕事をやめるかもしれない。やめる理由が職場が生臭いなんてちょっと考えものだ。そこでなんとか原因を探らないといけないと思いましてたどり着いた答えが「誰かが職場でオナニーしている」でした。


以前、ブログで友人が職場オナニーにハマっていると書いた記憶があるのですが、まさにそれが我が職場でも行われているんじゃないかと？ジャンキーのようにオナニーがやめられない人種が狂ったように職場でオナニーしているんじゃないかという結論に達しました。


これは何としても犯人を見つけ更生させないとイケナイ。犯人を見つけるためにまず特に臭う日に会社のカレンダーに印をつけました。上司に「これ何の印？」と聞かれましたが、「疲れた日です」と答えたらすごく怒られました。


それでその印の日になにかなかったのかと記憶をたどると1つの共通点が浮かび上がってきました。


社長がいた日。


なんと社長が社内にいた日が恐ろしく臭うんです。


これはつまり…社長が犯人？



とてもじゃないけど僕ごとき血便ヤロウが社長に「オナニーやめましょうよ」なんて言えるわけがありません。


くそっ！こんな社長のもとで働くから血便なんかでるんだ！もっと部下の気持ちを、もっと底辺の人間の気持ちを考えてくれ！


それから社長を見かけると無性にお腹が痛くなる。イライラして血だらけの便器を流さずに早退してやろうかと何度思ったことか。一応、社会人なので溜息をつきながらトイレは流すのですが、このままだともう流せ無くなる日もそう遠くない。たとえ上司と便器の血を流した流してないの水かけ論になろうとも僕ももう大人だ。胸を張って流したと言い張るつもりだ。決定的な証拠を突きつけられたとしても僕はそう言い張る。これが底辺の人間の底力なんだ。


いつの日か来るその日まで、カレンダーにつけた印は納豆を食べた日と自分に言い聞かせよう。そうやって日々を消化しよう。


ストレス社会の現代。関西のとある所ではこんな気持の部下がいることを忘れないで頂きたい。そしてこんな部下をもった社長の気持ちを考えていただきたい。

先日、友人が興奮気味に電話でこう告げた。


「大阪のフリーマーケットがヤバい。どうやら人が買えるらしい。」


それを聞いた僕はというと、さすが大阪！なんでもあるな！なんて思うわけもなく「よくわからないけど、タイの方がヤバいと思う」と電話を切った。普通に考えて人なんて買えるわけがない。いくらなんでもフリーすぎる。もしも人が売っているとしても買う気なんかサラサラない、むしろ僕が買われたいぐらいだ。


もし仮に僕に値段をつけるとしたらいくらぐらいだろうか？実際に買われることを想像してみた。


まず僕は誰かに買われたら1日3食は食事を食べたい。あと仕事は出来ればしたくない。でも毎日遊びたい。その為にはお金がいる。だからお小遣いを1日2万円貰おう！で一人暮らしもしたいからついでにマンションも買ってもらいたい。こんな僕を買ってもらうのだから200円ぐらいが妥当な値段だと思った。はっきり言って200円でも高い。


そうこう考えてると友人から「フリマ行きたい。大阪なんでもあるでぇ〜！フリマ行きたい。大阪なんでもあるでぇ〜！フリマ行きたい。大阪なんでもあるでぇ〜！フリマ行きたい。大阪なんでもあるでぇ〜！フリマ行きたい。大阪なんでもあるでぇ〜！フリマ行きたい。大阪なんでもあるでぇ〜！フリマ行きたい。」とメールが来た。どうやらただフリマに行きたいだけだったようだ。人が売ってると言えば僕が来ると思ったのだろうか？ふざけている。こんな奴と誰が行くか！そう思い他の友人に「大阪のフリマで人が売ってるらしい！一緒に行こうぜ！」と誘ってフリマ行ってきました！


人生で初めてのフリマ一体どんなものが売っているのだろうかとドキドキ、ワクワクしながら向かったのは大阪の万博記念公園。





もういつ見ても太陽の塔デカすぎて笑えます。この塔、顔だけで１２ｍあるんだぜ？岡本太郎やべぇ。この太陽の塔を見ていたらもしかしたらフリマって人が買えるんじゃないかなぁ〜期待で胸が膨らみます。そして入口から数分歩いたところでフリマの行われている会場に着きました。











もう見渡す限りの人、人、人。その日の気温は34度でしたが、その暑さにも負けない熱気がムンムン伝わってきました。さすが浪速の商人！とか思っていたら暑さに負けて車で寝てる人や真っ赤な顔で遠くを見ている人、とにかく帰りたいのかタダと書かれたダンボールに置いてどこかに行く人やどう見ても偽物のロレックスを売ってるおっさんに、「なんでもあるでぇー」と叫ぶ子供。


どうなってるねん。ちょっと、もうちょっと頑張ろうよ！いや、気持はわかりますよ、僕も夏は外にも出たいと思わないし、出来れば仕事なんてしないで家でジッとしていたい、そう思いますけど、アナタ達は趣味でフリーマーケットに参加しているんじゃないんですかい！？っと思いながらデジカメとBan（制汗スプレー）を片手にぐるぐる回っていました。


回ってみると意外と欲しいなぁ〜っと思う物や、…これは！！！っと思う物もたくさんありまして、写真を撮ろうとすると「お兄ちゃん！それ買って！」、「なになになになに？そのデジカメ良くない？ちょうだいよ！」などと腕など掴まれて撮影どころじゃありませんでした。どうでもいいけど掴むならチンコ掴めよ！てゆーかレディースしか売ってない店で買ってって言われてもね。それこそ売り手の女の子買うしかないじゃないですか？僕はアミアミのT.M.R.（ティー・エム・レボリューション）みたいなサンダル見てただけなんですけど。って感じじゃないですか？


結局、アミアミのサンダルなど数点買いました。


その後ぐるぐる回っていたら一緒にいた友人が「パンツがメッチャ見える！」と一人興奮しだしてどこかへ行っていしまいました。なので公園内を1人で少し回る事にしました。














園内はとても広く僕の弱い足腰では全部回れませんでしたが、バトミントンをしていたり変な遊具で遊んでたり、水辺で遊んでるおっさんがいたりすごく楽しそうでした。ちなみに水辺で遊んでるおっさんはビチョビチョになって妻に「もう、汚いしやめて！何歳なの！？ホントやめて！帰りどうするの！？」とメチャクチャ怒られていました。


このまま離婚するんじゃないかって夫婦を後にして歩いていると、どこまでも続いてそうなすごい道を見つけました。




もうこんな神隠しされそうな道を見つけたら行くしかないじゃないですか？このあと、どうなっても構わない！そうして歩くこと２０数分。


完全に道に迷いました。


かつて東京駅、新宿駅、横浜駅など様々な場所で遭難しましたが、今回は公園。マジで生きて帰れないと思いました。だって公園って一応作られた自然じゃないですか？駅で遭難する何倍も自然で遭難する事は危険です。日が暮れる前に誰かに救助してもらわないと。


一応、公園なのであたりを見渡せば人がいるかも！そう思い周りに見渡しましたが人影っぽいのはありますが、きっと暑さで脳がやられてるんだ。あーもう死んだ。万博記念公園で遭難して死んだ。普通に考えて公園で遭難して死ぬなんてフリマで人が売ってるより考えられない事なんですが、僕って恐ろしい方向音痴で、車に乗っている時は大丈夫なんですけど、徒歩だと方向とか全く分からなくなるんですよね。一応夜は北極星のある方が北と思って移動しますが昼間はどうしようもありません。


今まで悪いことたくさんしたなぁ〜あっ、そう言えば小学校の時、顔面強打して鼻がイタリア人みたいに高くなったイケメンの服部くんが「家で鼻を整形した」とウソをついて僕たちクラスメイトはすっかり騙されてしまった事があった。その服部君の家というのが服部クリニック（小児科）という病院なんだけど小学生の僕たちは小児科で整形出来ないなんて事は知らない。


服部クリニックすげー！クラスメイトの男子は純粋にそう思い、もう顔立ちが日本人じゃ無くなった服部君の事を僕は尊敬の念をこめて外人っぽく『クリちゃん』と呼ぶことにした。もちろんクリとはクリニックからとった。クラスの男子はみんなクリちゃんと呼ぶようになったのは言うまでもない。そして言うまでもないがこのクリちゃんというニックネーム、かなり卑猥だ。


純粋無垢な小学生の時は何も思わなかったクリちゃんというニックネーム。しかし思春期になり中学生になり汚れて言った僕たちは様々な経験を重ねるうちにこのニックネームが非常にまずいと悟り始めた。もちろん女子も同じだった。


ある日、僕はクラスの女子に「服部君ってなんでクリちゃんって呼ばれてるの？」と聞かれた。僕は普通に「家がそういう仕事やねん」と何気なく答えたのだがそれがまずかった。


服部君はサッカー部でイケメンでそれはそれはすごくモテた。しかしすごくシャイなため自宅に女の子をどうしても呼べないみたいだった。僕はよく家に遊びに行っていたのでそんなこと知らなかったのだけど、女子と遊ぶ時いつも外で冬に「こんど寒いから家に行ってもいい？」と聞かれてサッカー部の部室で遊んだ男だ。


この事と僕の一言で服部君の自宅は風俗説が女子の間で広まってしまったのだ。


噂というものは怖いもので光よりも速く、そしてねじれて伝わる。1人知っていたら1000人知ってると思え。10人知っていたら日本の全人口の人が知ってると思えとか頭が悪い奴が言っていた。大間違いなのだが、あながち間違いじゃない気もする。


僕がコンビニで漫画を立ち読みしていたら、次に日にはエロ本を立ち読みしていてしかもオナニーしていたと学年中に広まった事があった常人なら自殺級のレベルの噂だ。この噂は最終的に僕が違うやつになすりつけたからあまり問題はなかった、まぁ一部の女子以外には1年ほど会話どころか目も合わせてもらえなくなったけど、噂というのはこのぐらい恐い。


もちろんイケメンでサッカー部の服部君も例外じゃない。


服部君の家に行ったら低温ロウソクをかけられて、壁に貼り付けられながらムチで叩かれる！こんな噂がいつも何か女子の間で広まった。どうやら服部君にフラれた女子がいい回ったらしい。「私、服部君の家に連れて行かれてウンヌンカンヌン！！」と。もちろん服部君は中学3年間彼女は出来なかった。


服部君、いや、クリちゃん、ごめんよ。


迷子に成りながらこんな事を思い出した。あの時僕がちゃんと服部君の家はクリニックだって、ただ人子をそれを添えつければと思い泣きながら2時間ほど歩いたらフリマの会場に戻れました。これで服部君にも謝れるぜ！と思うとなんだか謝るのも馬鹿らしくなった、というより服部君の連絡先とか知らないんだよね。


フリマの会場で友人と合流し「待たせて申し訳ない」と謝ると「えっ、まだパンツ見れるしいるやろ？」とか言い出した。どうでもいいと答えると「お前ちんこ切って生まれ変わった方がいい！」と言いだした。


最後に今回のフリマで数点購入したものから1枚。





三猿の置物です。僕の行った感想では服などは圧倒的に女性の物が多いので男性の方は履物や、雑貨、小物などを買えたらいいなぁ〜ぐらいに思って行けばいいような気がします。もちろん行く日にもよるとは思いますが。女性の方はフリマとか楽しいんじゃないかな？そんな気がしました。


とりあえずこの友人は僕が責任もって仕留めたので皆さん安心してフリマに行ってください。わかってるとは思いますが人は買えません。

3億円欲しい、3億円欲しい。


宝くじが売り出されると念仏を唱えるように僕はこの言葉を発する。そして買ってもいない宝くじの当選番号を毎回チェックする。


「あぁー今年も当たらなかった」


当然、買っていないのだから当たるもクソもない。当たり前と言えば当たり前。もう当たり前すぎて泣けてくる。


このような奇怪な行動の始まりは10年前に親から教科書を買う3000円を貰った時だった。僕の家庭は非常に貧しかった。そのくせして兄弟が4人もいるのでという悲惨な状況。たったの3000円。しかしこの3000円も我が家にとっては貴重な貴重な3000円なのだ。


はたしてその貴重な3000円で1年しか使わない教科書を買うべきなのか？このお金をもっと有効にもっと有効に使えるのではないか？僕は子供ながらに悩んだ。悩んで悩んで悩みぬいた。購入するであろう教科書を僕はどのぐらい使用するのか？まずはそこから考えることにした。


普通に考えると1年間に学校に行くのはおそらく180日前後。雨の日は僕は学校に行かないので−35日で145日。


なんてことだ！僕は145日しか学校に行っていないんだ！しかし1年の3分の1以上も学校に行っている事を考えると必要な気もする。しかし良く考えると僕は教科書なんてあまり使用した記憶がない。宿題なんてまずやらないというか教科書なんて教室のロッカーに入れっぱなしでいつも未使用かと思うような状態で残っている。中を見ても端に下手くそなパラパラ漫画ぐらいしか書かれていない。はたして本当に必要なのか？


一応、始めに意味わからない『新研究』とかいう謎の教材を買わされているのでそれだけあれば困る事はなさそうだ。しかしそれでも教師はバカなので教科書に沿った内容の授業を行うので必要な気もする。必ずと言っていいほど国語や英語の時間に教科書を読まされるのでやはり必要なのかもしれない。


そんな事を考えていると無性にムラムラしてそのムラムラを抑えるために思春期男子特有の方法で処理したところ、それまで考えていた事すべてがどうでも良くなるというか軽く忘れる。「あれ？教科書っているんだったけ？」そんな状態になりまた1から考え直す。


そんな事を2，3回繰り返すうちに身も心もげっそりとしてくる。そんな中で名案が浮かんだ。人は極限状態に追い込まれると五感が研ぎ澄まされる感覚に成る事があるらしいと近所の野球好きのおっさんに聞いたことがあったのだがこの時がまさにそれだった。


「教科書なんてどうでもいいから、新しいビデオでも借りようかな…はぁぁぁっっっつ！！！」


そうだ！教科書を借りればいいんだ！っとそう言えばホットドックプレス雑誌に借りたお金でホテルに行っちゃったよーみたいな事を書いてあるのをふと思い出した。ホットドックプレスって雑誌はデートの誘い方から大人へのステップアップする方法など様々なことが書いてある中学生には刺激的な事が書かれている雑誌だったんだけど、零世に読むと全く実戦的じゃない。実際雑誌の内容を参考にできるところは全くなかったのだけどそれでも僕たちぐらいの男子は夢中でコンビニで読んだ本だった。まぁそんな事はどうでもいいのだけど、とにかく教科書は買わない方向で1年を過ごすことにした。



そして余った3000円をどのように使うのが一番有効なのか考えたところ、特に有効な使い道はなく親に返すのもなんなのでここはスーパーでお菓子でも買うか大量に！っとなって近所のスーパーに行く事にした。


何度もいうけど僕の家は非常に貧しくて家にジュースなんてたまにしかないしガムやスナック類のものは滅多に食べられるものじゃなかった。母は「お菓子を食べるとバカになる。コーラを飲むと骨が溶けて歩くだけで骨折する」とかわけのわからない事を言って僕たち兄弟を諭そうとしていたが、僕たち兄弟は「うわぁお菓子ってコワイ、コーラってコワイ」なんてなるはずもなく買い物に着いていくといつもポテトチップスを眺めていた。


それもそのはずで隣の家に住んでいる太ったおっさんが毎日コーラを飲んでるけど骨折しない事も知っていたし、公文に通ってる友人の家に行くとポテトチップスを「うめぇ、うめぇ」と言って食べてるけど馬鹿じゃない事も知っていた。バカっぽいけどバカじゃない。たぶん。


しかし子供のながらに我が家の家庭事情ではお菓子なんての望んではいけない事を知っていたのでひたすら我慢をしていた。


そんな事から当時の僕にとってお菓子というのは何よりの贅沢なのだ。僕の友人にもなぜか小さい頃、全然靴を買ってもらえない子がいたのですがその反動で今は狂ったように靴を買っています。子供の時に欲しいものを手に入れられない。子供の欲求というのはすさまじいものがありそれを抑圧されると欲求は数倍にも膨れ上がり大人になっても潜在意識の中に残るのでしょう。1度お腹いっぱいお菓子を食べたい。おそらく当時の僕がそう思うのはごく自然なことだと思います。


そりゃーもうスーパーに行く時の僕はウキウキでもしかするとスキップとかしちゃってるぐらい浮かれていたかもしれません。でも僕はスキップが少し苦手で変なステップになってしまうので、周囲からは奇妙な子供に映っていたことでしょう。


その奇妙な子供はというと去年の遠足以来に食べるであろうガムに心躍らせ、スーパーが近付くにつれ謎のステップも心なしか早くなっていきとんでもない状態になっていた事だろうと思います。


スーパーはもう目の前！そんな時、僕の視界に1億円という文字が飛び込んできました。


なんじゃそりゃー！！！い、い、い、1億円！？！？なんて思う事はありませんがあぁ〜宝くじの時期なんだなと思う程度でその場を怪しげなステップを刻み通り過ぎようとした時にふと思ったのです。


「宝くじでお金を増やせばもっとお菓子を買えるかも…」


ステップを止めスーパーに隣接した宝くじ売り場で足を止める。そうこれが僕と宝くじの出会いだったのです。


その時は20分ほど売場の前にいたのですが売場のババァの「買うの？買わないの？」みたいな視線におびえるように立ち去り、不審に思った警備員にずっと付けられお菓子を買う時も無駄にドキドキしました。


その後、借りた国語の教科書を数ページ黒のマジックで書き換えた事で持ち主が授業で当てられた時に読めなくて、そこから僕が教科書を買っていないのがバレてしまいものすごく親に叱られた。それは教科書を買わなかった事じゃなくてその書き換えた内容が最低な下ネタだったことでだ。


内容は覚えていないけど家にきた知らないおじさんが実はサンタクロースで母親と浮気するそれがクリスマスプレゼントだ！みたいなとんでもない内容で原文がほぼすべて書き換えられていて、よくもまぁそんな事を45分の授業でしたなっと自分でも感心するほどで、一部でかなり好評で教科書は全クラスを駆け巡りかなり噂になった。「これ書いたヤツの頭ヤバい」とみんな言っていた。もちろん僕も「完全に狂ってるよな！」っと同調したのは言うまでもない。


そう言えばメモいっぱいに「スキスキスキスキスキスキスキ」スキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキスキ」と書かれたある意味呪のラブレターをもらったのもこの時期だった。


これが僕と宝くじの出会いだ。



この出会いから10年たった今年。ついに宝くじを買う事を決心した。宝くじは買わないと当たらない！毎回そう思いながらも念仏を唱えて我慢していたのだけどついに我慢の限界が来た。やっぱり欲求は満たさないといけない。我慢良くない。


当たらない事を考えると買うのをやめようかとも思ったのだけど、勇気を出して買わないといけない時もある。何かする時に人は勇気を振り絞る。特にまだ経験したことのない未知の挑戦にはとびっきりの勇気を振り絞る。そうやってみんな成長してきたんだ。


電車でおばぁちゃんに席を譲る時に使う勇気、隣人におはようございますという勇気、落ち込んでる人を励ます勇気、悪事を働いた者に注意する勇気、好きな人に告白する勇気。


結果はどうあれ勇気を出して行動する勇気ことで分からなかった事や知らなかった事を経験できる。
別に何もしなくてもいい。でも行動することで何かが変わるかもしれない。簡単なようで難しいこともたくさんあるんだけど少しの勇気でだすだけでなんでもできるんだ。


前回の日記で勇気を出してコメントしてくれた人、いつもコメントくれる人もありがとう。最近あまりコメント返さないけどいつも嬉しく思ってます。こんなキャラじゃないんですけどこれからもよろしくお願いします。


こんな僕も勇気を出して宝くじを買う事ができました。そしてなんと当たりましたよ！！！










7等 300円 下1ケタ 1番



紙一重で3億は逃したけどこれでもうしばらく安心だ。そんなわけで７等が当たったので仕事を辞める準備をしている。大丈夫お金がなくなったらこのくじを換金すればいい。

最近あまりにも下品な内容が続いたのでたまにはまともな事を書いてみようと思う。イマイチまともってわからないんだけど。


僕って皆さんの想像通り超インドアなんですよ。いまさら言う事じゃないかもしれませんが趣味がお茶に将棋に庭園、それに筋トレも好きです。


もうね、この2行だけ読むとかなり気持ち悪いヤツなんですけど実際にもものすごく気持ち悪いと思います。想像してみてください。お茶飲みながら将棋したり、筋トレしながら庭園の雑誌読んでる奴なんて気持ち悪い以外で表せないでしょ？最近友人からも「キモい」としか言われない。なんて言うか友人がいることが奇跡。そのぐらいキモいんです。


しかし等の本人である僕自身この趣味が気持ち悪いと欠片も思っていません。むしろ素晴らしいことだと思い誇らしく感じますし、良い男の代表なんなら人間国宝に選ばれてもおかしくないぐらいに思っているんで前面にガンガン出しています。


もう、僕から言わせると今の若者は根性くさっっとる！「趣味はショッピングでーす」とか「週末レゲエのイベント行こうぜ」とか言ってるやつは2，3発殴ろうか迷う、むしろ殴るべきだと思う。


大体ねーお前らの着てる服なんて誰も興味ないねん！俺なんか去年仕事中に寒いから職場で使う用のカーディガン買いにユニクロで行ったついでに友人に誘われ知り合いの経営してるダサいアメカジの店行ったらその店のオーナーに「ユニクロは卒業しようぜ！なっ、ウチの服は良いものばっか取り扱ってるからこれ着たら女の子にも持てるよ？せっかくだからコレ買いなよ！」ってほっとけよ！てゆーか1着2万のダサい服渡されて誰が買うか！おまえユニクロの服着て出直してこいって怒鳴ってやった妄想で。チラッと隣見たら友人が3着も服買わされて7万4千円も払ってた。どう見てもぼったくりでした。


で、その合計7万の女の子にモテる服の評判はものすごく悪くて、逆に僕がユニクロでついでに買った500円のTシャツはお世辞でカワイイって言われてモテた。ユニクロの方がいいやんけ、いったいどういう事やねん。


これはあくまで僕の勘なんですけど自称おしゃれさんはユニクロなんて死んでも行かない、もし仮に行ったとしても下着かったり程度でしっかりと見てないんですね。『安い』イメージが先行しているユニクロの服って知っていたらそのせいでとても良い風には見えないけど、知らなかったら別に普通なんですね。まぁ僕もユニクロなんて1年に1回ぐらいしか行かないのにこんな事言っていたらユニクロマニアに怒られそうですけどこの事からわかる事って意外と服装なんてみんな気にしていないって事です。


だから趣味がショッピングで高い服買うやつはバカって言いたいんじゃなくて、高い服やブランド物がおしゃれって思ってるような人が「趣味はショッピング」なんて言ってるのがなんだか趣味についてどう思っているのか気になるんですよ。実際良いものが高い場合が多いんですよ。でもたまに胸にデッかく『GUY』って書いてる高い服か買って飲み会で「おい！べんぞうの服にゲイって書いてるぞ！」って言われ笑われた僕の経験からすると高いものが必ず良いとは言い切れない。てゆーか胸に奴にゲイなんて書いてない。こういう事からイジメハジマル。ヤメロ。


まぁ上記のような人に自称おしゃれさんって人たちはおしゃれが好きなんじゃなくて、おしゃれをしている自分が好きなんですよきっと。そんな人に「将棋が趣味ってキモい」ってよく言われるんですが、どうかな？って思うんですよ。そうやってまず僕という人間を否定する事から入る人の趣味っていったい何なんだろう？って聞きたくなる。


そう言う奴に限って「カラオケ」とか言ってくるんですけどカラオケの好きなところを2時間ぐらい語って頂きたいです。趣味ってそういうモノじゃないの？


まぁそんな事いうと頭がアレな人とか、関わるとロクなこと無いとか、昔少年院に入ってたとか根も葉もない噂とか広まるんで「カラオケって楽しいよね！」っと正月にお母さんが七福神と浮気したオリジナル曲を歌ってやるんですけど、その後、やっぱりコイツ頭おかしいみたいな噂が広まる。いったいどうしたらいいんだよ。


まぁ僕が言いたいのは趣味って好きならばなんだっていいって事です。夢中になって気づいたら20時間ぐらい経ってたってなるぐらいでちょうどいい。


どうでもいい前置きがながくなりましたが最近ひっそりと金沢の兼六園を見に行きましてね、仕事帰りに車で片道4時間のぶっ飛ばしていったんでよ。いつもの如く200枚ぐらい写真を撮ったんですが今回197枚にお前は俺の友達かっていうぐらい1人のおっさんが写っていまして心苦しいけど3枚だけ楽しんでください。






なんか僕の家の裏にこんな道ありました。なんだか懐かしい気持ちになりました。





うむ、マイナスイオンが出てる！…そんな気がします。


で最後はもちろんこれ。





トイレチェック。どこ行ってもトイレだけは必ず見ます。これ何かの性癖なんですかね？


っとまぁこんな感じで帰りに寿司だけ食って帰りました。


ホントは2時間分ぐらい兼六園について語りたいのですがあまり長くなりすぎてもね、それに2時間はね、いくら好きでもさすがに無理だよね！感想としてははっきり言ってよくわかんないんですが「芝はきっちり5ミリ！」といったきめ細かさは無くなんだか日本人が作ったモノじゃない感じで僕はイマイチでした。敷地は広いんですがここに池作って、滝作って、小屋作ってーみたいな大ざっぱ感じで悪く言うと少し綺麗な公園みたいな感じでした。でも夜になるとライトアップをしたりしているみたいで綺麗らしいです。石川県に行った時はついでに寄ってみてください！とりあえずマイナスイオンは出てる！そんな気はします。


他の趣味はお茶ですね、最近はアメリカのわけわからん高い茶とか買って飲んだりしてます！





これなんですけどそれがまたうまいんですよ！一応、欲しい方いれば抽選で1名の方にプレゼントします！次はイギリスのお茶でも飲もうと思います！






気になる味の方なんですが普通のお茶と変わらないんじゃないの？とか言う方いるかもしれませんが僕タバコ吸ってるんで良くわかんないんですよ。気分の問題ですね気分の！



ホント、庭園行ってもマイナスイオンが出てる気がするとかお茶飲んでもタバコ吸ってるしよく分からないとか言ってる僕は2，3発殴らべきなのかもしれない。


…よくよく考えると庭園が好きとかお茶が好きと言ってる自分が好きなだけなのかもしれない。そもそも、こんな僕なんかがまともに趣味を語ろうとしたのが大きな間違いだったのかもしれない。筋トレしすぎて脳まで筋肉になってしまっていたのかそんな事も分からなかった。


やっぱりユニクロは卒業して女の子にモテるために2万の服でも買うのが僕にはお似合いな気がする。


そう思い昨日そのアメカジノ店に行ったら見事に潰れていた。女の子にモテる前にしっかり働けば良かったのではないか？そんな事を思いながらあのオーナーはユニクロに足を運んでる。そんな気がした。

良くわからないけど、数日仕事を休むことになった。なぜこうなったかは自分でもよくわからない。



先日、中学の同級生・よーちゃん（♀）の誕生日パーティに誘われた。よーちゃんと僕ははっきり言って全然仲良くない。


あれはまだ僕が高校生の頃、季節は冬だった。1バイト帰りにコンビニへ立ち寄ったらよーちゃんがいた。僕はバイト帰りに人に会うのが嫌だった。近所の中華料理屋でバイトをしていたんだけど終わるころには全身油まみれになってギトギトになってしまう。何が嫌かというと肌が地黒な為、バイトが終わるとゴキブリみたいになっているからだ。


その頃はたしかスパイダーマンみたいなTシャツとか好んで着用していた時期だったので見た目も完全んヤバかった。スパイダーマンはヒーローなのにスパイダーマンみたいな服を着た僕は確実にスパイダーマンにやられる側の生き物にしか見えない。


夜中に住宅街を歩いていて「油でギトギトのバケモノ！死ね！」とか言われてスパイダーマンに殺されても文句言えねいレベル。



久々に会った同級生が真冬にゴキブリみたいに油でテカテカだったらどう思うだろうか？まずは目視して確認する作業からはいると思うのだけど、何度も見ても何度見てもゴキブリにしか見えない。見れば見るほど動きがゴキブリっぽいしなんか笑顔もゴキブリっぽい。最終的にもしかしてこの人…ゴキブリ？という結論に達してしまってもおかしくない。


だからバイト帰りにはあまり人に会いたくなかった。


その日も人がいたらコンビニへは立ち寄らずそのまま帰宅するつもりだったけどよーちゃんの気配に気づいた時にはもう引き返せない位置まで行ってしまった。


そうなればもう引き返すこともできないので開き直って突撃するしか選択肢はなくササっと店内に入り、カサカサ動き回るしかない。店員にゴキブリと間違えられてアースジェットを吹き付けられないかとドキドキしながらお目当てのアイスを買い「あとはよーちゃんに見つからずに帰るだけ」そう思い入口付近にいるよーちゃんを見ると、すっごいこっち見てました。



おい！なにジロジロ見てんだよ！こっちみんな！油飛ばすぞ！油！



完全に僕の存在を認識されてしまっている状況。もうこうなったら気付かないふりしていくしかない。そう思いスッとー行こうとしたその時「あー久しぶりー」と空気を読まず話しかけてきました。



あぁーん？お前！マジ！話しかけてくんなよ！油飛ばすぞ！油！



などと心の中では思ってもなかなか言葉には出せません。てゆーか久しぶりって言っただけど油飛ばすぞって言われても意味わかりませんし、そんな事、言った日にはスパイダーマンに殺されても文句言えないです。


もう油ギッシュな自分を受け入れよう。受け入れることで何かが変わるかもしれない。そう思い久々に会った同級生と会話をしていたんですけど、まぁ普通に人として扱ってもらって気づいたら携帯の番号も交換なんかしちゃってました。



…あれ？もしかして全然ゴキブリじゃないのかも？



てゆうか中華料理屋で働いて付く油でゴキブリに見えるわけないっちゅーねん。そんなんでスパイダーマンに殺されたら文句言いまくるレベル、むしろそんな奴ヒーロー失格。こんな事アホでもわかるわ。


その翌日の授業中にさっそくよーちゃんからメールがありました。授業中にメールなんてふざけた奴だぜ。そんな事を思いながらメールを見ると一時期流行った友人と仲良くなれるチェーンメールみたいなもので5人に回すとより親しくなれるなどと書かれ絵文字などで見事に装飾され最後には画像まで付いてました。



ゴキブリみたいなおっさんのチンコの画像が



もうね、これにはさすがの僕も怒りを抑えられませんでしたよ。やっぱりコイツは俺の事をゴキブリと思っていたのか。そんなことより1発目のメールでこんな画像送りつけられるとは夢にも思いませんし、人と思われていてもかなり不快です。


前回のチンコ『モロン』じゃないですけど、やっぱりどうかと思うんですよこういうの。


実は前回の更新後に色々と言われましてね、「食事中に読んで不快でした」、「チンコ『モロン』はない」、「『モロン』ではなく『もろん』の方がいいのでは？」などなど色々な意見がありましたが僕の事が好きで好きで抱かれたいと思っているような頭がちょっとアレ人たちですら不快に感じるのに、中学が同じだったさほど会話もしたことのないような人からご丁寧に画像まで使ってチンコ『モロン』的な、なんていうか遠まわしに人間やめますか？みたいなメール送りつけられたらさすがに怒ります。


言うまでもないですがよーちゃんとはその後一切連絡は取らず、久々に会った1年前に「俺はお前の事が大っ嫌いやねん。話しかけてくんな」と言い放ち泣かしたぐらいだ。最近、少し話すようにはなったのだけど、なぜ誕生日パーティーに呼ばれたのか全く分からない。


まぁ普通に考えてこの状況で呼ばれても行きませんよね。ですがね、なんかよくわからないんですけど参加しちゃったんですよ。


仲の良い友人に「せっかくのお祝い事だしみんなで祝ってあげよう！」的なことを言われてまぁよーちゃんの事べつに今は嫌いじゃないし大人数でやった方が楽しいもんね。


そして当日の15時に連絡があったにも関わらず、参加することにし手ぶらじゃなんだかと思い、仕事帰りにプレゼントを買いに行って、花にしようかな〜とか思いながらダーツをするらしいと聞いたのでダーツなんか買っちゃって包装までしてもらってなんか仲良くもないのにすげー楽しみになっちゃってました。


で、いざ誕生日パーティーが行われる店に行くと全然人がいないんですよ。着いたとき僕だけでもしかしてこのあとよーちゃんとタイマンするの？そういう事？みたいに思っていたら30分遅れで他の人も集まってきてその場を冷静に見渡すと誰一人知りませんでした。しかも全員女性で完全にアウェー。こいつ誰？みたいな目でずっと見られてました。


僕に連絡をくれた仲の良い友人にどういう事かこっそり連絡をすると「あー俺いけへんねん！おまえなら大丈夫！」とかわけのわからん事を言われました。



ハメられた！！！



これは非常にまずい。本能が僕にそう告げてました。とりあえず誰か一人でも仲間を作らないと…。


そう思い中学の同級生に何人か連絡を取り1人同じような手口でだまして連れてくることに成功しました。


これで僕も一人じゃない。友人はかなりご立腹でしたがそんな事は僕には関係ありません。


そうこうしてるうちに主役のよーちゃんが登場何も聞かされていなかったみたいでうひょーと奇声を発していました。うひょーってなんやねん。空気読んで泣けよ。


そんなわけで気づけば20人ほどで男子は2人。その内、知ってる人は5人で自分がなぜその場にいるのかわからないまま会は進み一応プレゼントのダーツを渡したもののありがとうも言ってもらえず遅れてきた意味わからん奴の渡したクソみたいなCDですげー喜んでました。マジお前ダーツ返せよ。



で、気づけばバーボン2本ぐらい飲んで完全に酔っぱらって記憶失っちゃいました☆



いやー所々覚えているのは店にいた知らんおっさんに30分ぐらい説教されたのと、雨の中外にいたことだけです。



目が覚めたら全身びちょびちょで家にいて右足が血まみれでした。


その翌日もちろん仕事休みましたよ。


で友人に話を聞くと深夜の1時頃に気持ちが悪いと言って外に行って2時間近く戻ってこなくて探したけど見つからず、びちょびちょで戻ってきて知らないおっさんになんだか説教されて迎えにきた友人の車にはねられて「らいじょうぶ、らいじょうぶ」とか言っていたみたいで他は特に普通だったとのこと。


って全然普通じゃないよな。



まず何で雨の中外にいたのか？意味がわからない。そして何で説教されたのか？謎？そういえば酔っぱらいに「お前の事はよくわかった！」とか意味わからないこと言われてた。



最後なんで車にはねられてるねん。


聞けば迎えに来た車にフラフラっと自分からあたりに行ったみたいで車も徐行だったので少しこけたぐらいで大したことなかったみたいです。



そんなわけで一応車にはねられたので数日仕事を休むことにしました。



困ったことに会社に連絡する時に車にはねられた記憶もないんで自分でもよくわからないじゃないですか？「酔ってて覚えてないんですけど昨晩車にはねられたみたいで、大したことないんですが数日仕事休ましてもらいます」って言いまして職場の人も？ですよ。僕も意味わかりませんしね。


でその日のうちに職場の仲の良い人から電話がありまして、「大丈夫？結構重症って聞いたけど！？」ってなんだかおおごとになってました。


いやー肩がちょっと痛くて右足にすり傷とアザがあるぐらいで結構ピンピンしてます！えへ！なんてとても言えるような空気じゃなかったです。



とりあえず今から酒飲んで気づいたら知らないうちに仕事辞めてたらいいなぁ〜なんて思ってます。